A Última Ceia

Normalmente, quando se fala sobre religião apenas falamos, injustamente, sobre Jesus. Este Blog, dicidiu fazer justiça a todos os apóstolos esquecidos, principalmente ao apóstolo Simão Pedro, constantemente abafado pela notoriedade de Jesus.
É inglório falar apenas de uma pessoa, neste caso sobre Jesus, apenas porque conseguia fazer alguns truques de magia, como transformar água em vinho ou pedras em pão. Apesar que, sejamos sinceros, eram truques do catano. Não era nada fácil, naquela altura, pegar numa pedra e...tufa...transformar num pão. Podia ser qualquer pedra, até gravilha...tufa...transformava em papo-secos ou mesmo em pães de Mafra. Uma vez, ainda Jesus era jovem, transformou um cego em coxo e não foi nada fácil, foi mesmo necessário dar-lhe 3 vezes com uma tábua na perna esquerda até ficar inerte. Foi uma grande magia, todos os que assistiram ficaram radiantes, chegou-se mesmo a ouvir palavras de incentivo a mais números de magia, como:

“Agora vaza-lhe uma vista!!!!!!!”

Mas esse número já tinha sido feito.

Jesus tinha claramente uma carreira à frente dele, caso não tivesse aquele pequeno problemazinho com os Romanos.
Bom...no entanto, o que nos trouxe aqui foi o apóstolo Simão Pedro e não Jesus. Simão Pedro, o que podemos dizer sobre este apóstolo?
Sabemos que foi um dos convidados da Última Ceia, proporcionada por Jesus, onde este, convidou todos os seus amigos para jantar. O convite foi feito pessoalmente por Jesus a todos os seus amigos. Para que todos soubessem onde era o local do jantar, Jesus, colocou uns balões no portão de entrada. Como era uma pessoa simples, “e nunca teve a tendência pessoal exagerada em considerar tudo sob o próprio ponto de vista e em fazer de si próprio o centro do universo”, quis apenas colocar mais um pequeno sinal onde iria ser o jantar, e para não levantar suspeitas aos Romanos, colocou um cartaz, onde tinha escrito:

“Bem vindo Jesus, és GRANDE, ÉS O CENTRO DO UNIVERSO”.

Contratou uma pequena banda, tocavam apenas os grandes êxitos dos anos 80, como Nikita do Elton John, Keep on Rocking on free World do Neil Youg, entre outras grandes músicas. Esta banda iria não só para animar a noite como, também, para tocar à sua passagem, ao mesmo tempo que um pequeno grupo de 30 pegazinhas lançavam flores por onde Jesus colocava os seus pés.

Pequena Nota:

As pegazinhas, eram da Red Light da zona mais nobre da Judeia. Estavam vestidas com pequenas mini-saias, camisa branca, justinhas ao corpo, pareciam quase umas colegiais.

Jesus, preparou uma refeição digna de Reis, composta por pão e vinho.O vinho era “Biqueirão”, da Adega Cooperativa do Cartaxo. Iriam ser servidos e recebidos pelas magníficas musas, pegazinhas, da Judeia, deixando todos os apóstolos deliciados e contentes pela excelência da recepção preparada pelo seu anfitrião.

À frente, chegava o nosso tão bem conhecido, apóstolo Simão Pedro, a quem se dedica este texto, com o objectivo de conhecermos melhor a sua vida.

Logo a seguir, chegaram os outros apóstolos. Judas chegou sem dar muito nas vistas, acompanhado de um Regimento, a cavalo, de Romanos, gritando:

“Onde é que está o Jesus? Nós somos da Igreja Adventista do 7º Dia e queremos espalhar a PALAVRA DO SENHOR. JESUS!!!!!!! OH JESUS!!!!!!! VEM CÁ FORA, JESUSINHO. ANDA!!!!!!”

Jesus, veio cá fora e disse:

“Não, não...não estou interessado, eu sou ateu, ah!ah!ah!.”

Os Roman...os pastores da Igreja Adventista do 7º Dia, logo disseram:

“Tábem...tábem...não tenhas medo, nós não vamos levar-te preso, colocar-te numa cruz, espetar-te uma lança no abdómen para sangrares até morrer. Depois irás a enterrar, e sairás passado 37 horas.ah!ah!ah!ah!ah!...NÓS SÓ QUEREMOS ESPALHAR A PALAVRA DO SENHOR!!!!!!!!!!. Vem até cá Jesusinho!!!!!!!Sim???”

Jesus reflectiu pensou que havia ali qualquer coisa de estranho mas não percebeu o quê. No entanto, retorquiu aos Romanos:

“Bom...hoje vou dar um jantar com amigos, será que podem vir cá amanhã?”

Os Romanos responderam, imediatamente:

“Claro que sim, Jesus. Amanhã cá estaremos para te crucific...para te passar a PALAVRA DO SENHOR, apesar de seres ateu.”

E Simão Pedro, hã? Esse...ui nem tenho palavras!!!! Mas esta é a história dele, por isso vamos continuar.

Na mesa, todos estavam sentados apenas de um lado, deixando o outro lado livre para não tapar a visão de um jovem pintor, Leonardo DaVinci, que estava a pintar o quadro daquela reunião. Jesus ao meio, no banco mais alto para se destacar dos outros, contava piadas. Todos estavam felizes. DaVinci deixou de fora do quadro as pegazinhas, pois não cabiam na tela.

Este Blog até ficou com uma cópia do quadro, apresentado aqui:




O jantar estava divertidissímo, música dos anos 80, gajas, dança, sexo e até alguma droga que Judas tinha trazido para animar mais a festa. A festa terminou já depois das 4 da manhã. Todos estavam ébrios e já não podiam ir para casa devido às operações Stop dos Romanos, caso fossem apanhados, iriam para os calaboços. Desta forma decidiram dormir em casa de Jesus.

A festa tinha sido um êxito.

O Apóstolo Simão Pedro....ah!ah!ah! esse Simão, era o máximo...ah!ah!ah! Tanta coisa se podia dizer sobre o Simão, tanta...

O resto da história vocês já sabem. 15 das 30 pegazinhas ficaram grávidas; Jesus foi preso; Judas negou sempre ser o pai das crianças; E o grande Simão Pedro...ai...ai...esse Simão...c’um catano, sempre na maior como vocês puderam constatar nesta história.

Simão...

Despeço-me com amizade
SAF

Mujahedin e as 70 virgens

Estou a pensar mudar de emprego. Gostava de ser Mujahedin. Tenho ouvido maravilhas sobre este trabalho. Pode-se viajar pelo mundo, dão formação profissional, pagam bem, a nossa família ficará sempre bem e, acima de tudo, poderemos ter acesso a 70 virgens. Tenho obviamente algumas questões que gostava de perguntar ao Senhor que recruta, no entanto, já vi o anúncio deles e parece-me muito bem.

Anúncio:

Empresa:

Secção Radical do Grupo de Mujahedin’s do Norte do Iraque especialistas na gestão operacional de Recursos Humanos, nomeadamente na gestão de civis em Israel, permitindo assim a diminuição gradual de recursos e sua separação em várias partes, devidamente etiquetadas para futura embalagem em sacos.

Função:

Em ambiente amigável de prestigiada empresa Iraquiana na área da separação de Recursos Humanos em várias partes, os candidatos terão como principais responsabilidades:

Tirar o passe de transportes públicos rodoviários, de preferência o L123, pois permite uma maior abrangência de transportes;

Colocar às costas uma pequena mochila, com o peso de 10 Kg, onde existirá um pequeno fio e um botão vermelho na sua extremidade que apenas deverá ser premido dentro do autocarro com mais de 30 pessoas. Caso existam menos, deverá sair do autocarro e apanhar o próximo;

Saber rezar a Alá, não confundir com Ala dos Namorados, mas sim, o outro Alá, o maior, não o mais abichanado. Portanto, Nuno Guerreiro é abichanado, está errado, Alá o macho, é o certo;

Premir o botão vermelho, após o qual, sentirá uma pequena impressão no corpo mas nada de mais, poderá até ser uma ligeira comichão;

Após premir o botão, poderá gerir todas as reclamações que possam advir da situação criada, bem como o encaminhamento das mesmas, de forma a que sejam resolvidas todas as situações incómodas dos intervenientes.

Perfil:

- Experiência em premir botões vermelhos, pelo menos uma vez.
Nota: damos preferência aos candidatos que tenham premido num botão vermelho, sem que o mesmo, estivesse ligado a nenhuma mochila, pois pretendemos candidatos por inteiro e não em partes.

- Experiência na entrada de autocarros cheios, gritando: “Alá Achmed, vai-vos levar, infiéis e inúteis”;

- Gosto por infiéis em partes que poderão ser iguais ou não;

- Gosto por tecnologias de ponta, chegam a ser mesmo bombásticas, o último estrondo da tecnologia;

- Ambição para trabalhar por objectivos, nomeadamente a partilha do conteúdo da mochila com cerca de 60 pessoas que poderão estar no autocarro;

- Disponibilidade para horário de full-time (8h/dia) rotativo entre as 10h00-24h00, com folgas rotativas (2 dias/semana). Este sistema poderá nunca a vir ser necessário, caso se prima no botão vermelho, será apenas uma folga permanente. Temos grande interesse no descanso dos nossos colaboradores.


Oferta:

- Entrada Imediata e Possibilidade de expansão ou propagação na Função, a mesma, poderá ser num pequeno perímetro ou mesmo em grande escala, poderá ser mesmo uma propagação por várias partes da cidade;

- Formação inicial. A formação contínua não será necessária, acreditamos nos nossos candidatos e na execução do seu trabalho logo à primeira vez;

- Bom ambiente de trabalho. Caso algo corra mal na tarefa a realizar o ambiente poderá ficar um pouco tenso mas nada que uma conversa não resolva, as pessoas também não podem ser mesquinhas;

- Remuneração atractiva compatível com a função: Base 30 Virgens + 20 Virgens à refeição + 10 Virgens no fecho de caixa + Prémio produtividade (até 40% de 1 Virgem, poderá ser qualquer parte da mesma + Sub. nocturno (+25% 1 Virgem a partir das 22 horas) Não são permitidos felácios, nem anal, caso sejam do sexo feminino.

Nota: Para o caso de não existir virgens em stock, serão entregues 4 senhores do lixo da Câmara Municipal de Alcoentre, 2 forcados amadores de Santarém e 1 ladrilhador, todos eles limpinhos e de trato fácil.

Existirá também um encontro agendado com Alá, caso o candidato tenham menos de 14 anos e tenha estudado na Casa Pia, para tertúlias em ambiente descontraído, mas precisamente na casa de praia na Aldeia do Meco.


Contacto:
Deverá responder a este anúncio com fotografia de corpo inteiro.

Despeço-me com amizade
SAF

O meu percurso profissional ou o meu estonteante percurso profissional

Iniciei o meu percurso profissional muito cedo, quase, por volta, das 08 da manhã de hoje...ah!ah!ah!...

Aí está uma piada muito estúpida e como, logo no inicio de um texto, se pode estragar tudo mas tenho que continuar com a minha história totalmente realista.

De facto iniciei o meu percurso profissional em 1984 com apenas 14 anos no quiosque do meu pai. Na altura foi um azar para o meu pai eu ser seu filho pois eu era a sua última hipótese de ajuda.
O meu pai, ainda procurou em várias instituições de solidariedade, centros de reabilitação para deficientes, drogados e mesmo meretrizes, alguém que o quisesse ajudar mas todos os miúdos de 14 anos já estavam a trabalhar noutros quiosques da região. Desta forma, sobrava eu, seu filho pródigo.

Comecei por baixo. Para ser sincero, só me lembro de sair debaixo do carro do meu pai, deveria estar a tirar os jornais da bagageira e, o meu pai, não me viu, quando acelerou, de marcha a trás, a fundo contra o muro. Foi uma sorte ter ficado debaixo do carro.

Os 10 anos que trabalhei no quiosque sempre fui respeitado por todos os clientes. Todos os ciganos, Skins e rapazes que tinham bandas de RAP, todos eles me acenavam, sempre com o dedo do meio mais esticado, devia ser um cumprimento deles mais intimista. Nunca me assaltaram e sempre que iam buscar tabaco ou qualquer outro artigo, sempre me pagaram...não logo mas eu ainda vou perguntando ao meu pai se eles já foram lá pagar, devem estar quase.

Claramente, eu era o melhor "quiosqueiro" que existia no Laranjeiro e eram 3 quiosques, ahã! Todos eles do meu pai. Dois deles não abriam, não tinham clientela.

Acabei por ser despedido. Nunca achei que tivesse sido justo o meu despedimento, apesar do incidente com a gasolina e o escadote, ter sido minha culpa mas com a reconstrução facial e a fisioterapia o meu pai ficou bom, nem se notava. Exagerou um pouco mas acabei por aceitar.

Foi o melhor que me podia ter acontecido. Outros horizontes me esperavam, novos desafios, viagens, dinheiro, fama, bombeiros que gostam de ter relações com rapazes na casa dos 24 anos e outras coisas mais...tudo ao meu dispor.

Finalmente dei o pulo para o estrelato...assistente de Call Center. Tufa...pimba...toma lá, deixei toda a minha família boquiaberta e roídos de inveja pelo meu sucesso.

Tufa...pimba...toma lá.

Entrei como assistente mas rapidamente me mantive como assistente e com grandes hipóteses de subir ainda mais. Aprendi bastante, muito mesmo. Com os meus conhecimentos poderia até arriscar a outros lugares, como assistente, noutras empresas, eu é que não quis. Tufa...pimba...toma lá.

E aqui estou, como assistente mas não um assistente qualquer, sou o maior. Agora já nem me dou ao trabalho de ser humilde, sei que sou GRANDE. Os meus chefes voltaram a ver potencial em mim. Agora sou Assistente Auxiliar...de limpeza. Auxilio a Dona Clárisse Wagner, Dr Clárisse Wagner. Tufa...pimba...toma lá, Assistente pessoal. É um sonho...um sonho. Eu sei que agora tenho que começar por baixo, pelas sanitas mas rapidamente...eu sei, Deus Nosso Senhor seja minha testemunha se eu não hei-de chegar aos bidés...hummm!!!!!! Ái se vou.

Despeço-me com amizade e com Deus Nosso Senhor, meu pastor faremos brilhar a Luz de Jesus Cristo Salvador nesta nossa Terra de Santa Maria.

Nota - Neste momento, como podem ter verificado, pela mensagem acima indicada, o Jesus Cristo é nadador salvador na Ilha de Santa Maria nos Açores. Sendo que, nas horas vagas, ainda faz de farol, com a sua luz, para que os barcos não encalhem na Ilha de Santa Maria.

Nos Açores

Obrigado
Despeço-me com amizade
SAF

A minha vida sexual - apenas a minha, não inclui a da minha esposa

Numa das últimas edições da revista "Visão", vinha uma reportagem sobre a vida sexual dos Japoneses, onde indicava que, e passo a citar - "22% dos Japoneses, em idade adulta, não tiveram qualquer relação sexual no ano 2007...".
A população Japonesa é considerada a mais "assexuada", comparada com outros povos. E perguntam vocês, vasto auditório de leitores:

- Assexuada?

Sim, assexuada, ou seja - indivíduo que aparentemente não tem vida sexual ou não é sensual.

E está tudo dito em relação à minha vida sexual e à dos Japoneses. Apenas mais uma pequena questão: Qual era a minha alcunha?

China ou Japonês.

Pronto, mais não digo.

Despeço-me com amizade
SAF