Arrábida...

Notícia do Público: "A Secil vai iniciar esta tarde os testes de co-incineração de resíduos perigosos na cimenteira do Outão(...). Uma decisão que, na prática, deu luz verde ao início dos testes na cimenteira instalada no Parque Natural da Arrábida."

Somos de facto muito à frente... Portugal já se podia orgulhar de ter o único parque natural com uma cimenteira dentro, que diariamente arranca à Serra da Arrábida toneladas de terra! Agora, porque não podíamos ter só uma cimenteira num parque natural com espécies únicas no planeta, também vamos ter co-incineração de Resíduos Industriais Perigosos!!! Sim senhor! Eu sei que a co-inceneração tem que ser feita, mas tem que ser feita num parque natural?

Não se pode caçar na serra da Arrábida devido às espécies protegidas... acho bem!
Não se pode fazer pesca desportiva ou submarina na orla da serra da Arrábida, também devido às espécies protegidas... acho bem!
Mas pode-se "comer" a serra à vontade, e muito em breve queimar residuos perigosos!! Isso sim, não faz mal às espécies protegidas!

Saudades...

Guest stars are always stars!!!
(by Professor Gajeiro, algures em 1991)

O Mundo ao contrário

- Olá Raul seu velhaco, então como estás?
- Olá Valdemar, sua besta maricas ! Estou bem, muito bem, estou mesmo um espectáculo.
- É, então?
- Estou com um lindo tumor.
- Eh pá!!!! Espero que seja muito grave?
- Infelizmente não, é apenas um pequeno tumor malígno de 5 cm.
- Pena, mas vá lá coragem, pode ser que não consigas recuperar.
- O médico pelo menos disse-me que estava a correr tudo muito bem, deu-me 6 meses de vida.
- Não posso!!!! Shhiii, isso é mau!
- Mas se tiver sorte, pode ser que aguente só 3 meses, o médico pelo menos está optimista.
- Ah, ainda bem, mas vais ver que nem aguentas 2 semanas, vai correr tudo pelo melhor.
- Espero que sim, que Lucifer te ouça, ele é grande. Então e tu?
- Eu também sou grande.
- Não, como estás?
- Estou bem. Vou ser pai pela 7ª vez!!!
- Parabéns, amigo!!!! E este, também vem com Trissomia 21?
- Felizmente sim, ao início estava um pouco preocupado, mas depois o médico disse-me que podia ficar descansado, todos os testes indicam que tem Trissomia, e há suspeitas que tenha problemas pulmonares. Em princípio tem que estar ligado a uma botija de oxigénio para o resto da vida, estou ansioso pá, ver o meu puto com uma botija e depois com aqueles tubos no nariz, até pode ser que lhe rape mal o cabelo, assim para ficar só com uns tufos espalhados para parecer que está também com cancro.
- Chee meu amigo, fico contente, ainda bem que tudo te corre bem.
- É verdade, tenho 7 filhos feios que nem porcos e todos com uma saúde precária, sou um homem com sorte.
- Aí tens mais sorte do que eu, só tenho 2 filhos, saudáveis e um deles até anda na escola, vê lá tu!!! Ppffff, Lucifer castiga-me.
- Bem vá lá, os meus pelo menos sei que nunca irão para essas coisas da educação, eu acho que os meus vão seguir uma carreira promissora de desempregados, tal como o pai e o avô.
- Quem me dera meu caro, a minha filha só me dá desgostos, agora vai passar de ano, vai para a 2ª classe, vê lá, uma miúda com apenas 22 anos, é uma vergonha para a família, eu nunca passei de ano, consegui sempre manter-me na 1ª classe, falhei sempre tudo e estudava pelo menos uma vez de 6 em 6 meses.
- É meu caro, já não se fazem miúdos como antigamente, por este caminho ainda são alguma coisa na vida.
- Espero que não, bem pelo menos o meu filho está um pouco melhor, mas esse adora a escola...
- Adora a escola, esse pulha, então?
- Eh pá, ele adora ir, apanha sempre grande ensaios de porrada, nem consegue ir às aulas e o melhor é que é sempre roubado, ele é o maior.
- Assim sim, vale a pena ter um filho, adoro filhos cobardes.
- Não tenho quaisquer planos para ele, mas acho que ele vai ser um grande falhado, agora já o comecei a iniciar no álcool pela manhã.
- Bem, nisso também tenho sorte, os meus são todos gozados na rua, às vezes até os deixo estar mais tempo na rua para as pessoas gozarem mais com eles, eles adoram. Aos sábados até me pedem para ir para a rua mais cedo, lá estão os putos logo à porta a chamar-lhes nomes, é lindo, eles são o máximo. Eu também fui sempre gozado, eh!eh!eh! É bom seguir uma tradição de família.
- Meu caro amigo há já quanto tempo não vamos às prostitutas? Temos que ir aquelas mais baratas relembrar os bons velhos tempos, estou mesmo com saudades, huuuummmmm!!!!
- Eh pá não sei, acho que nunca fomos, mas temos que ir para relembrar os bons velhos tempos. Se quiseres até podemos ir ali a Belém, a minha tia trabalha lá, faz-nos um preço barato, ela ainda tem pouca experiência, apenas começou ontem, e já me disseram que nem se nota a idade, são 95 anos bem jovens. Então vamos lá?
- Boa, até vou levar o meu puto, já tem idade para ser homem, com 7 anos já é gente.
- Bom, tenho que ir para a minha barraca, não me posso demorar. A minha mulher disse-me para lhe ir comprar tabaco, ela gosta sempre de fumar um cigarrito antes das sessões de quimioterapia.
- A minha também deve estar à minha espera, o Sr. Mukambo já deve ter saído, os meus filhos adoram-no vê lá que até o chamam de papá, é lindo, aqueles mulatinhos.
- Adeus cão de merda
- Saudações leproso.


Despeço-me com amizade
SAF

Pensamento positivo

Notícia do Público Online, 24.11.2006:
"O mau tempo já causou hoje 232 inundações e 174 quedas de árvores e forçou o corte de 28 estradas nacionais e de várias linhas ferroviárias. As cheias nos rios Águeda e Nabão poderão ainda afectar Tomar e Águeda."

Bom, até aqui, Portugal era um país de bom tempo, mesmo com uma chuvinha e um friozito de quando em vez. Enquanto o mau tempo invadia a Europa, nós mantinhamo-nos à distância, orgulhosos do nosso tempo ameno e simpático - um pouco à nossa imagem e semelhança. Ora, como agora se constata, isto está a mudar. Estamos cada vez mais parecidos com o resto da Europa. Como sempre, começámos pelo lado errado... O mau tempo já temos, agora já só faltam os ordenados, um bom sistema educacional, a saúde, o civismo, a justiça, etc, etc...

Mas pronto, há que começar por qualquer lado, e nós já começámos...
Europa, aí vamos nós!!!... de barco, claro!

Pressão...

O SAF anda a pressionar-me... diz que eu tenho que fazer um post meu... original!
"Só fazes posts de citações!", diz ele com ar reprovador... Sabe lá ele da minha condição.

Resolvi escrever uma carta em papel perfumado, e com letra bonita eu disse ela tinha um sorrir luminoso tão quente e gaiato... espera... eu já ouvi isto em qualquer lado!

Saí, decidido, para rua, com a carteira castanha e o saia-casaco escuro... aarrgghh!! Outra vez... eu nem uso saia-casaco... quer dizer, houve de facto uma vez, mas foi o álcool!

Não consigo, definitivamente... Não posso mais, viver assim, pensar em ti sem te ter perto de mim! ... rais'parta! Isto está a tornar-se patológico!!!

Vou ligar-lhe e dizer que gostava de ser como tu, não ter asas e poder voar, ter o céu como fundo, ir ao fim do mundo e voltar.. Não! Não posso... é um problema meu! Por isso sai, sai da minha vida, vai não te quero ver... OH MEU DEUS!!!

Vou desistir... é que eu cá não sou supersticioso, mas o pai dela dá-me azar! Pimba! Outra vez! Não consigo parar... Ainda me lembro, naquele trilho secreto, com palavra, santo e senha, eu fui língua e tu dialecto, eu fui lume e tu foste lenha...

Não pode ser! Isto não pode continuar... Vou beber um café e um bagaço, só para assentar a bebida, quero ver tudo bem baço, só assim acho saída.

SAF:
Eu... Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço! O que é que me deu?

"Obrigado por saberes cuidar de mim
Tratar de mim, olhar para mim, escutar quem sou
E se ao menos tudo fosse igual a ti."

in Fácil de Entender, by The Gift

Rafael & Patrícia

Rafael - Estou, Patrícia? Rafael.
Patrícia - Não sou o Rafael!!! Quem fala?
Rafael - Fala Rafael.
Patrícia - Já falei, e volto a dizer que não sou o Rafael, é Patrícia.
Rafael - Eu não sou a Patrícia.
Patrícia – Então...?
Rafael – Rafael.
Patrícia – Não, Patrícia.
Rafael – Com um catano, é Rafael.
Patrícia – Já, lhe disse, Patrícia.
Rafael – Morre, sua besta, chiça.
Patrícia – Agora é com ameaças, seu bruto, ordinário, porco viscoso.
Rafael – Ai é, ai é, espero que tenhas hemorróidas, e que sejas violada por um grupo de moçambicanos ex-presidiários.
Patrícia – Hemorróidas, é?
Rafael – É!
Patrícia – Ai é?
Rafael – É!
Patrícia – Tá bém.
Rafael – E Escarlatina?
Patrícia – Ok
Rafael – Fungos na Vagina.
Patrícia – O ano passado
Rafael – Herpes.
Patrícia – Semestralmente
Rafael – E Gonorreia
Patrícia – Estou em tratamento
Rafael – Ok, vamos voltar aos insultos, Porca
Patrícia – Ranhoso
Rafael – Aquele que diz é que tem, toma!!
Patrícia – Se eu tivesse aqui o meu Mário José, ele vai-te à face.
Rafael – Ele que venha, sua cabra...Mário José? O Mário José, o Tininho?
Patrícia – Sim, é esse mesmo, o grande, que mora no Miratejo, amigo do Kadafi.
Rafael – Eu sou o irmão.
Patrícia – És tu Rafael?
Rafael – Sim sou eu, Patrícia.
Patrícia – Olá Rafael.
Rafael – Olá Patrícia, olha o meu irmão disse-me que quer acabar contigo, portanto hoje escusas de ir ao café às 15h00, tá bém?
Patrícia – Ah, tá bém, então vá, beijinhos
Rafael - Beijinhos

Despeço-me com amizade
SAF

Make up sex

As pazes, um momento inolvidável, o cessar das hostilidades, o voltar à harmonia do lar, o desfrutar de novo da companhia do nosso ente querido em paz...blá...blá...

Sempre, sempre com uma leve esperança, muito ténue mesmo, muito pequenina, que tenhamos...

SEXO LOUCO – o denominado Make up sex

ou talvez só sexo, vá lá pelo menos beijinhos na pilinha, ok, fiquemos talvez por um suave toque nos seios, ou talvez o chamado “nada”.

Antes da efémera possibilidade de efectuar o Make up sex, temos sempre que passar por um longo processo de debate, um esgrimir de ideias entre ambos:

Mulher: -
" Tu...blá...blá...não...blá...blá...atenção...blá...
...interessas...blá...por mim...blá...
...nunca...blá...carinho...blá...
...nem um beijinho...blá...só televisão...blá...
...só pensas em... blá... e futebol...blá...
...nunca me ofereceste...blá...nem sabes o dia...blá...
...tens...blá...como garantida...blá...
...já lá vai o tempo...blá...
...Canalha....blá...bruto....blá...besta...blá..."

Homem: -
"Mas.
Mas.
Mas.
Ok.
Tens razão.
Sim.
Desculpa.
Não, tu és a única.
Sim.
Mas eu am...!!!!
Mas eu am...!!!!"

Nota-se a forma implacavél como mantive o meu discurso, nota-se que foi meticulosamente preparado, foi bastante arrojado não deixando qualquer motivo para dúvidas, mostranto quem manda, de forma categórica, com firmeza e com autoridade, intimidando a mulher.

Poderá até parecer que existe da minha parte, uma pequena probabilidade da aceitação total de todos os argumentos impostos pela nossa parceira, de submissão, aahhhhhh, ahhhhhhh, nada mais falso como podemos facilmente verificar no discurso acima gravado. Existe possivelmente uma pequena probabilidade, talvez, vá lá de 100%, de eu não ter argumentos, de me ter desculpado, de me humilhar, aaahhhhhhh, aaaahhhhhhhhh.

Sim é verdade

Depois de colocados os pontos nos “iiii”, passamos à 2ª fase, tentar alcançar o make up sex. Devemos começar por lançar charme e carinho, de uma forma muito subtíl:

Homem: - “ Então podemos ter sexo louco, ficando com os nossos corpos suados de prazer, e já agora será possível haver beijinhos na pilinha?"

Nesta altura a nossa parceira rende-se às evidências, e ao charme lançado por uma questão tão simples e romântica.

Pequeno flashback

(em pequeno apelidavam-me de Ruulito Sobado, sendo que “Sobado” vem de das sobas que lebaba dos elementos de diferentes étnias, tema a abordar noutro texto,
Ruulito, vem de Rulio Iglésias,o nome do grande cantor romântico, sendo que, por estranho que pareça, também era o nome de um senhor que vivia no nosso bairro, que vestia uns fatos de cabedal, muito justinhos, que devido concerteza a um acidente de mota tinha as nádegas à mostra, coitado, bem às vezes também punha um batón do cieiro muito carregado, muito carregado, muito vermelho, bom realmente achava estranho).

Fim do Flashback

Mulher: - “ Hoje, não levas nada”

Homem: - “Podes-me passar o comando da TV”


Moral da história, sempre associei o make up sex ao comando da TV

Despeço-me com amizade
SAF

A pergunta?

A pergunta, aquela pergunta, não é uma pergunta qualquer, é a "pergunta". Aquela pergunta que supreende qualquer funcionário de uma comum charcutaria, ou de um qualquer restaurante.

Só os eleitos estão habilitados para realizar a “pergunta”, poucos são os que se atrevem. É necessário ter capacidades únicas de realizar perguntas supérfulas, ser audaz e corajoso tambem faz parte dos requisitos, não é fácil questionar algo para a qual já sabemos a resposta.

Existem várias estirpes de”perguntas”, a espécie mais comum são as da charcutaria, vamos pegar nesta estirpe e dar um exemplo:

Homem: - “ Tem queijo fresco.”

Funcionária: - “ Tem sim senhora.”

Logo depois, vem a “pergunta”

Homem: - " Olhe, e o queijinho está mesmo fresquinho?"

Para esta pergunta existe uma panóplia de respostas, aqui damos um pequeno exemplo:

Funcionária: - " Não, não, por acaso já está um pouco amarelado, se quiser até posso raspar os fungos de cima, mas assim perde este aspecto e repare que assim além de levar queijinho, ainda leva penicilina e cogumelos.“

Homem: - " Ah, ah, está a brincar?"

Funcionária: - " Claro que estou.”

Funcionária: - “ Não estou nada, repare que que a validade é de Julho de 2005, e olhe que antes este queijinho não tinha nada destas lagartas."

Homem: - " Ah, não posso, eu sei que está brincar. Diga-me só se o queijinho é de cabra ou de vaca?"

Funcionária: " Era de cabra, por acaso tivémos sorte, pois ainda conseguimos tirar o leite para esta fornada de queijos antes do Veterinário abater os bichos por terem Brucelose, mariquices, vá lá que conseguimos esconder algumas cabras, é o que nos tem safado, senão não conseguíamos ter estes queijjnhos “fresquinhos”."

Homem: - " Bom, corte-me lá 1/4 deste queijinho."

Funcionária: " Sim senhor, vai ver que não se vai arrepender.”

Funcionária: - " Já agora, vai um chouricinho, são do melhor, são da zona norte de Chernobyl”


Despeço-me com amizade
SAF