Mujahedin e as 70 virgens

Estou a pensar mudar de emprego. Gostava de ser Mujahedin. Tenho ouvido maravilhas sobre este trabalho. Pode-se viajar pelo mundo, dão formação profissional, pagam bem, a nossa família ficará sempre bem e, acima de tudo, poderemos ter acesso a 70 virgens. Tenho obviamente algumas questões que gostava de perguntar ao Senhor que recruta, no entanto, já vi o anúncio deles e parece-me muito bem.

Anúncio:

Empresa:

Secção Radical do Grupo de Mujahedin’s do Norte do Iraque especialistas na gestão operacional de Recursos Humanos, nomeadamente na gestão de civis em Israel, permitindo assim a diminuição gradual de recursos e sua separação em várias partes, devidamente etiquetadas para futura embalagem em sacos.

Função:

Em ambiente amigável de prestigiada empresa Iraquiana na área da separação de Recursos Humanos em várias partes, os candidatos terão como principais responsabilidades:

Tirar o passe de transportes públicos rodoviários, de preferência o L123, pois permite uma maior abrangência de transportes;

Colocar às costas uma pequena mochila, com o peso de 10 Kg, onde existirá um pequeno fio e um botão vermelho na sua extremidade que apenas deverá ser premido dentro do autocarro com mais de 30 pessoas. Caso existam menos, deverá sair do autocarro e apanhar o próximo;

Saber rezar a Alá, não confundir com Ala dos Namorados, mas sim, o outro Alá, o maior, não o mais abichanado. Portanto, Nuno Guerreiro é abichanado, está errado, Alá o macho, é o certo;

Premir o botão vermelho, após o qual, sentirá uma pequena impressão no corpo mas nada de mais, poderá até ser uma ligeira comichão;

Após premir o botão, poderá gerir todas as reclamações que possam advir da situação criada, bem como o encaminhamento das mesmas, de forma a que sejam resolvidas todas as situações incómodas dos intervenientes.

Perfil:

- Experiência em premir botões vermelhos, pelo menos uma vez.
Nota: damos preferência aos candidatos que tenham premido num botão vermelho, sem que o mesmo, estivesse ligado a nenhuma mochila, pois pretendemos candidatos por inteiro e não em partes.

- Experiência na entrada de autocarros cheios, gritando: “Alá Achmed, vai-vos levar, infiéis e inúteis”;

- Gosto por infiéis em partes que poderão ser iguais ou não;

- Gosto por tecnologias de ponta, chegam a ser mesmo bombásticas, o último estrondo da tecnologia;

- Ambição para trabalhar por objectivos, nomeadamente a partilha do conteúdo da mochila com cerca de 60 pessoas que poderão estar no autocarro;

- Disponibilidade para horário de full-time (8h/dia) rotativo entre as 10h00-24h00, com folgas rotativas (2 dias/semana). Este sistema poderá nunca a vir ser necessário, caso se prima no botão vermelho, será apenas uma folga permanente. Temos grande interesse no descanso dos nossos colaboradores.


Oferta:

- Entrada Imediata e Possibilidade de expansão ou propagação na Função, a mesma, poderá ser num pequeno perímetro ou mesmo em grande escala, poderá ser mesmo uma propagação por várias partes da cidade;

- Formação inicial. A formação contínua não será necessária, acreditamos nos nossos candidatos e na execução do seu trabalho logo à primeira vez;

- Bom ambiente de trabalho. Caso algo corra mal na tarefa a realizar o ambiente poderá ficar um pouco tenso mas nada que uma conversa não resolva, as pessoas também não podem ser mesquinhas;

- Remuneração atractiva compatível com a função: Base 30 Virgens + 20 Virgens à refeição + 10 Virgens no fecho de caixa + Prémio produtividade (até 40% de 1 Virgem, poderá ser qualquer parte da mesma + Sub. nocturno (+25% 1 Virgem a partir das 22 horas) Não são permitidos felácios, nem anal, caso sejam do sexo feminino.

Nota: Para o caso de não existir virgens em stock, serão entregues 4 senhores do lixo da Câmara Municipal de Alcoentre, 2 forcados amadores de Santarém e 1 ladrilhador, todos eles limpinhos e de trato fácil.

Existirá também um encontro agendado com Alá, caso o candidato tenham menos de 14 anos e tenha estudado na Casa Pia, para tertúlias em ambiente descontraído, mas precisamente na casa de praia na Aldeia do Meco.


Contacto:
Deverá responder a este anúncio com fotografia de corpo inteiro.

Despeço-me com amizade
SAF